Я ненавижу его! Я просто НЕНАВИЖУ его до дрожжи в руках…до ливня слез на щеках…до замирания дыхания…я просто его так ненавижу…как никого другого….сука…а сердце болит невыносимо…не хочу реветь больше..не хочу чувствовать это щемление в груди..хочу дышать полной грудью…хочу быть, блять, счастливой…как…что делать…если мне даже успокоительные не помогают..где найти счастья, если я переполнена ненавистью…я бы убила его…но руки дрожжат…мне кажется что я сошла с ума…
хорошо бы было, если бы это была шизофрения, а он — всего лишь игры моего разума…в этом случае меня бы спас врач! СПАСИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Не спасает…
Я буду ждать…врача…
А ты — ИДИ НА ХУЙ!
и вообще — я хочу курить!

Зачем придумали такие сложные чувства, как любовь и ненависть…нельзя же так дико любить человека и ненавидеть…
Зачем я так неадекватно и дико реагирую на его парфюм, он далеко, но я могу прийти в магазин, найти его парфюм, набрызгать себе кофту им…и спать всю ночь…и мне будут сниться только самые незабываемые сны…
Зачем я жду его, как ребенок ждет подарка на новый год под елкой…
Зачем руки трясутся, когда вспоминаю его прикосновения..
Зачем я начиню биться об стены, когда понимаю как мне необходимы его объятия…стена же не заменит его объятий…
Зачем плачу о нем…ведь с ним все в порядке…он жив и здоров…
Зачем я так сильно скучаю по каждому миллиметру его тела…ведь это абсолютно бесполезное дело…если сложить все секундочки, которые я потратила на грусть и скучание превратятся скоро в месяца, а потом в годы…потому что мне кажется я буду скучать по нему до старости…. и вообще я очень странный человек — привязываюсь даже просто к приятелям, не говоря уже о любимом молодом человеке, и помню и переживаю за них даже когда проходит год-два как мы не общались…
Зачем он в моем сердце навсегда? ведь проще было бы отпустить, забыть, жить дальше и не насиловать себя…нет..так невозмжно, хотя я бы наверное не отказалась от процедуры стирания памяти…но это я так только говорю…на самом деле я хочу помнить о нем всегда…помнить его руки..голос…тело…запах…все все….и в самые трудные моменты своей жизни я буду знать, что когда-то я жила счастьем…
Зачем радоваться цветам от других молодых людей, если ты можешь взлететь на 8 небо от счастья от одного «любимая,я скучаю» от него…
Зачем умиляться каждый раз при взгляде на звездное небо..и думать что возможно и он на них смотрит…и зачем в этот момент катятся предательские слезы по щекам..
Зачем думаю, что без него я жить не смогу…кто-то не сможет жить без меня…но я то без него не смогу…и никто ведь не земенит, потому что все другие мужчины просто перестали существовать…
Зачем в моей жизни появляются другие молоде люди, они же видят,что я не дышу никем кроме него….им приходится уходить…
Зачем слушаю песни про расставания, я все равно никогда не решусь на такой шаг…я просто трахаю себе мозг…
Зачем я посвящаю ему свои блоги…
ЗАЧЕМ!?!?!

Знаете что!?!?!?!?
Хочу РОЖДЕСТВО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

после того как не стало бабушки у меня бывают приступы грусти, так называемая депрессия…однажды, когда случилось такое я была в депрессии 2 месяца…сложно даже вспоминать эти дни..
сегодня второй день тоски….такой тоски, что давит на все существующее…весь мой мир — внутренний, внешний, физический…
Многие скажут, что специально сама себя расстраиваю…но черт возьми! Это так сложно осознавать что нет — нет больше человека!!!
кто не терял — не поймет что это за чувство..
Жизнь так жестока! Зачем наделять человека чувствами к другим, если она этих людей забирает!? Не понимаю…я так запуталась…хочу понять,но ответа не нахожу…наверное не найду…надо смириться — а где найти смирения?
само должно пройти…
нужно сходить в церковь…но так давно там не была, что даже не по себе туда идти…
А сейчас закрываются глаза..рукам как-то по-странному горячо…у меня всегда ледяный пальцы…а сейчас ими хоть лед топи…и тело расслаблено как никогда раньше…возможно я просто истощена и мой организм именно так борется с моральной усталостью…
думаю, что сон — лучшее лекарство…хотя не всегда…именно со сна всё это мое состояние и началось…парадокс…ищу спасения во сне, а сама там же и провалилась…
В голове только одна фраза: «Сука, Больно!», жизнь, к тебе обращаюсь! Зачем так издеваться над людьми…Ты жестока…
но должна заметить, иногда происходят чудеса, наверное награда за пережитое…компенсация что ли? Либо мы расплачиваемся за счастье, либо жизнь откупается от нас этим счастьем…кто знает…смотря с какой стороны посмотреть….
Нужно спать…сон….
не утони во сне…проснись!
а завтра — с добрым утром…

Мы с ним на расстоянии…
я его люблю!
но слишком это все тяжело…от таких отношений я получаю одни страдания на протяжении разлуки и раз в 2 месяца безумную радость при встече….
меня начали мучать вопросы: нужно ли это, стоит ли это терпеть, может было бы правильнее несколько месяцев ужасной боли пережить сейчас, чем жить в непонятном состоянии еще неизвестно сколько!?
Но я же люблю!!!!! И жизни не могу бе него представить, хотя это наверное не жизнь, когда душу рвет каждый вечер… Но если мне приходят такие мысли значит это уже не просто так…
я запуталась! очень! Помогите!

День начался как обычно…Семен под ногами…институт…сон на парах…ничего особенного…
Пришел Андрей к институту…принес шоколадку мне…вкусненькую, потому что я ему сказала что плохо себя чувствую — порадовало..
вызвали на работу… дали информацию, которую необходимо выучить..
Пришла домой — по математике до фига учить, а я же спать хочу!!!!!! Голова болит! мозг не соображает! Господи, я была злая и уставшая до мозга костей..
и вот….началось..
ненавижу!!! Одно слово в голове — ненавижу! Так тяжело тут! Я не могу…какое-то разочарование в лучшей подруге…скучаю по второй лучшей подруге…скучаю по лучшему другу…скучаю по нему, любимому….зачем просто они уехали? мне же так тяжело без них! Опять эгоистку включаю…
скучаю по бабушке…эта боль не пройдет никогда! Время не лечит! Память не стирается! Все врут, что это проходит… Это все слишком тяжело для понимания, но я это чувствую и грудь разрывает на миллион маленьких частичек…душа…болит что-то внутри…лучше бы этого «что-то» не было!!!!!!
который раз убеждаюсь в том, что лучше быть типичной сукой, которой до всех и на все похуй…но нет ведь…нужно привязываться к людям и страдать-страдать до безумия…до слез!
Я скучаю по ним! И это все переводится в злость, усталость, ненависть! У меня началась ломка….
необходимость человека рядом…любимого человека! Леш, Ань, Паш…я скучаю по вам!
Бабуль…хоть тебя и не было физически рядом со мной последние полтора года…но я знаю, что ты все равно поддерживаешь меня морально…иногда я нахожу в себе силы, только лишь подумав о тебе…ты навсегда останешься самым дорогим человеком, который заменил мне самого главного персонажа на земле — маму..я тебя люблю! скучаю по тебе безумно! Очень тебя не хватет! А то что я плачу — прости! Здесь на земле тяжело, когда ты не выплескиваешь свои эмоции…
Эти слезы — вода ведь, только соленая…но в каждой капельке живет необъяснимая тоска и грусть…некоторые ненавидят слезы…а мне их появление на щеках помогает не сойти с ума…
девушки всегда очень много чувствуют в один момент…и правда — рвет на части тело! нет, нет, не объяснить это чувство, если сам не испытывал никогда…
Иногда сносит мозг и хочется к бабушке, потому что так я еще ни по кому не скучала! но я же не верю в мир иных!..поэтому я тут…кто-нибудь подумает, что по мне псих.больница плачет! это ваше право… Но терять людей без всякой на то причины, а просто потому что мир так устроен — люди уходят в никуда…это БОООЛЬНО! Ненавижу!!!!
Слезы, прекратите скатываться по моим щекам, оставляя за собой дорожки, как будто вы вышли только погулять и потом по этой дорожке вернетесь обратно! Не вернетесь! Как люди - уходят и не возвращаются… А я помню — полгода молилась и просила Бога вернуть мне бабулечку… Не вернул! А я так надеялась….
Сейчас прошел 1 год и 8 месяцев…руки трясуться…когда-то я думала что не смогу без нее жить…наверное в такие моменты как сейчас я и в правду не живу…

Ненавижу такие вечера…злость со слезами в перемешку — что-то необъяснимое…но лучше меня не трогать в такие вечера…

Люблю своего папу! Спасибо тебе за все…

надеюсь мне завтра будет лучше…за завтра!

Еще один день…
Училась недолго…
Сломала ноготь в пятницу, видимо в пьяном угаре… причем очень ужасно..пришлось идти и просить скорой помощи…сделала прекрасный маникюр — порадовалась ему…
На мед.осмотре сказали что мне нужно поменять полис…он не действителен, оказывается,у меня с 8 июня, а я и не знала…одно что лежала в Питере в больнице, потом в Кирове в больнице и никто слова не сказал, что просрочен полис…поменяла сегодня — меньше минуты  заняла вся процедура…
Пришлось много ходить — захотелось права и машину…
Пришла домой на 5 минут…выпила чашку кофе…
Пошла устраиваться на работу — УСТРОИЛАСЬ! Радости!!!!
Сижу довольная с прекрасным маникюром, при работе и новым полисом))) ну не прекрасно ли?!
Сегодня очень продуктивный день! Еще неделю назад я могла бы все эти дела растянуть на неделю…называется — пока не приспичит))))
Очень мне понравился день — приятная усталось!
всегда бы так…
Ура! Деятельность вытащила меня из состояния под названием «овощ»!))))
Спасибо!

Заботится обо мне…
Тяжело осозновать, что твоя девочка уже выросла и самостоятельна…
Но не ограничивает меня в действиях, как это делают ревнивые отцы… а всего лишь звонит мне и задает один вопрос «Анчют, у тебя все хорошо?»
Это просто охренно осознавать, что в мире существует человек, который до безумия тебя любит…и ты не сомневаешься в его чувствах!
Я тебя тоже люблю!!!
спасибо за жизнь…

У меня была подруга…
Прошло наверное уже 5 месяцев как мы с ней не общаемся…не было ссоры..не было причины…
хотя нет, была причина! Виноваты наверное обе, но в силу того, что я очень дорожу каждым из своих другей — я пыталась вернуть ее..но видимо не достаточно старалась..
Все равно существует какая-то гордость, которая не позволяет сделать большего..
В любом случае ей, как мне кажется, было без разницы общаемся мы или нет…у нее появился молодой человек…
Мне же по началу было не по себе…на данный момент я в какой-то мере удовлетворена поворотом событий… Если человек, который был одним из самых важных для меня, пропал вот так вот и не вернулся, значит это все было заблуждением!
Наткнулась на старые фотоснимки где мы вдвоем и счастливые, вспыхнули воспонинания. Мы е были как сестры. Она знала про меня все! Понимала меня, как мне казалось.
Только вот сейчас наткнувшись на ее переписку очень милого содержания с одним человеком(который мне сделал очень больно и она это знает, потому что когда-то переживала вместе со мной) у меня начались вспышки ненависти!
Не думаю, что какая-то переписка может вызвать чувство ненависти.. Возможно виною этому накопившиеся за полгода чувства по этому поводу…
Думаю, что терять друзей это очень-очень плохо…но сейчас я почему-то рада, что наши дороги с ней разошлись…
видимо так бывает..но за одно я ей благодарна — она научила меня многому…в моей жизни она сыграла свою роль, довольно краткого содержания, но по итогам много значащую для меня…
За приходяще и уходящее!…

Проснулась от того, что пришла Даша: «Ань! я поехала домой! Проводи меня!» Не могу же я отказаться проводить подругу…еще и как хорошая хозяйка предложила кофе! в глубине души надеясь, что она скажет нет и я смогу дальше спать! А нееет! она согласилась!
Похмелье — смешная штука…
Мы сидели с Дашей, выпили кофе и  немного пришли в себя!
Вот тут то и началось….
Воспоминания…и просто дикий смех над всем!
1. «Мы пили коллу с зефирками!» - даа……после водки и зефирки с нами пить будут!
2. «Ксю! у тебя петух (на голове)!» - «Да!? А почему он не поет?»
3. «Деееевочки! Сема мне подмигнул! Честно!» - «Ксю, подожди, он еще тебе сажет «Ксюша, хватит пиить»!»…
4. «Б-47!» - «ааааа! Б-52!»
5. «Девочки! Я нашла ресницу у порога! УРА!»
Я вышла из комнаты в халате…
И вот появился новый персонаж!
«Аааааааааааань!!! Ты Хью Хефнер!»….
Конечно смешного в этом мало, но зарядки смеха нам хватило на полчаса…
Воспоминания дальше..
«Мы поймали машину, которая провезла нас по всем клубам…бесплатно!… И мне только сейчас жаль водителя! Он наслушался от меня такой ереси! И про группу кровь(мысль которая видимо до конца вчера меня не покидала). «Мужчина! Объясните мне мужскую логику! я ее не пнимаю и никогда наверное не пойму!» - фразу эту помню, но не помню к чему она была сказана… И на последок, я захотела кушать!… «Я таааак хооочу кооотлетку!! Вы хотите котлетку? Я ведь не жадная угощу!» - сказала я таксисту… и на последок в клубе — «А сейчас я иду есть КОТЛЕЕЕТКУ!»
Опять заряд смеха на полчаса…
Ксю не выдержала и пришла к нам…я честно не помню, но мы до покраснения смеялись на чем-то..
Прошло еще полчаса и пришла Катя…Катя стала вторым Хью Хефнером…еще полчаса смеха…
Начали смотреть фотографии… Смехопонорама! Пошли откровения! «Даш, ты такой тут урод!», «Фу, Ань, что тебя перекосило то так?»…
В перерывах между нашими разговорами, кто-то изредка выкрикивал «Хочу кофе!»…
Вы пили кофе и смеялись много…
В итоге, Даша, которая собиралась уехатьл в 7 утра — уехала в 12!
Смеялись мы много и над всем…некоторые моменты которые я узнавала по ходу разговора меня шокировали…
Но я провела безумно, восхитительно весело эту пятницу! утро субботы стало одним из самых веселых…
Вчера я смогла соединить свое прошлое и настоящее…и скажу вам, что у меня это совсем не дурно получилось! Это были самые странные ночь и утро.. Я проводила время со своими старыми друзьями (3—4 года назад), и настоящими друзьями, и почти новыми друзьями… Это радует! Я могу жить настоящим и прошлым одновременно!! Прошлое и настоящие — это два времени, которыми можно жить…только прошлое нужно переносить в настоящее… Но будущим жить ненавижу!!! Ты знаешь, что было в прошлом…Ты знаешь, что есть в настоящем… Но ты никогда не узнаешь, что будет в будущем!..и в гадалок я не верю…
так что нужно жить сегодняшним днем…

«Боже, какой пустяк, сделать хоть раз что-нибудь не так, выкинуть хлам из дома и старых позвать друзей!» (с).

и в заключение, только лишь одна фраза характеризующая сегоднешнее утро:
«Смех на утро без причины, это признак — всем известно!..»

«Все что тебя касается..»
Знаещь что?? аааа… в голове кавардак!
мы все время что-то говорим друг другу…думаем о будущем…а надо думать о настоящем!
и если думать о настоящем… о том что сейчас…то слушай!
В данную минуту…я думаю о тебе и только!
Понимаешь я тебя встретила и так все получилось…пускай…если это есть…то есть два выхода либо жить так как есть, не думая…просто вот сейчас так..ты ничего с этим не поделаешь, а значит нельзя терять ни минуты и дарить любовь так как ты можешь в данной ситуации… а можно по-другому…зацикливаться на будущем и не жить настоящим…постоянно убивать себя мыслями о том что будет дальше не знаешь…и будет ли все хорошо тоже не знаешь…и забывать полность о настоящем…что пока то этот человек с тобой и ты его еще не потерял..он рядом, хоть и не в том смысле в котором ты хочешь…

я хочу жить сейчас…а сейчас ты все еще мой…а я все еще твоя…и не собираюсь менять этот статус… ты мне нужен (не в плане что бы ты приехал, хотя и в этом тоже, а в плане что ты тот родной человек которого я не хочу ни в коем случае терять)….я по тебе скучаю!

просто я наслаждаюсь настоящим! Так как я не утратила до сих пор своих чувств…они есть…они заставляют волноваться кровь….они будоражат…и сводят с ума…

Сейчас ты заполняешь мою голову! все мои мысли!
Сейчас я твоя девушка!
Сейчас я хочу в твои объятия!
Сейчас я думаю о нашей встрече и жду ее безумно!
Сейчас у меня есть ты!
Сейчас ты тот, кого я желаю!
Мое сейчас — это ты!
Пускай ты и далеко!

Я не хочу думать о том что будет дальше….дальше будет позже…и если жить будущим, ты можешь потерять настоящее…

Что будет дальше — я не знаю…да и ты не знаешь и знать не можешь!(хотя и говоришь что знаешь).. Может быть меня собъет машина и ты навсегда останешься единственным в моей жизни…может быть у кого-то из нас случится срыв…может быть мы просто поссоримся…может быть мы решим обоюдно расстаться…может быть мы будем вместе еще очень долго…может быть навсегда…

а может быть, не нужно думать о том что будет…

В настоящее время, я хочу сохранить все что есть между нами!

и не хочу скрывать ничего!

Я тебя люблю!
и это не «обнадежить»…это то, что тебя касается! а мы договаривались, говорить друг другу все, что касается нас…

Я хочу жить настоящим…а сейчас ты у меня есть…пока что я тебя не потеряла…и ты меня тоже еще не потерял…пока что мы вместе! и я хочу что бы наше настоящее было счастливым!

…..надеюсь ты поймешь все что здесь написано….

Утро….началось с Сёмы! Он невероятный непоседа… Идешь на ощуп в ванную…в мыслях быстрее бы добраться, умыться и хоть как то очнутся…а тут Семёша…под ногами! запинаешься…нууу..вообщем кое-как добираешься до ванны!

Пошла сдавать кровь, в первый раз! Боялась даже! При этом не знала какая группа крови… Сдала — не страшно! Даже голова не кружилась! Зато группа крови — четвертая — меня поразила! Сначала было что-то детское в голове «О! Как классно, редкая группа крови…таких как я мало, значит я уникальна! Я сдала кровь и возможно я спасу кому-то жизнь!»…

Позвонила папе..
- Паааап, а почему ты мне не говорил никогда какая у меня группа крови?
- А что? Третяя положительная!
- Пап, нет! Четвертая!
--молчание--
- Пап, почему ты молчишь?
- Дочур, дак это плохо же!
- Ну почему? я буду помогать другим людям!
- Анют, ты сама еле дышишь…

и тут я поняла…что к чему!
Пришла..прочитала про 4 группу крови…обрадовалась что она совместима со всеми другими группами… Прочитала еще…и обнаружила что правительство запретило переливание крови не аналогичной своей…

В жизни бывает всякое…это я уже успела понять!… Немного не по себе стало… Но сейчас уже прихожу в себя.. Ведь проблеммы решаются по мере их поступления!

Сейчас сижу дома…
Сегодня пяяяятница! радует! Ночь перед нами открывает двери! Никаких мыслей — отдых! отдых! отдых! …….
 
ах, да! еще с Семеной погулять надо…и куча работы по дому….но то что ждет впереди обнадеживает!…

приятного отдыха…

Подавляющее большинство людей имеют первую (40—45 %) и вторую (35—40 %) группы крови по сравнению с третьей (4—11 %) и четвертой (0—2 %)
Четвертая группа крови составляет менее пяти процентов населения. Эта группа сформировалась последней.
Обладатели четвертой группы крови имеют нечто, необходимое в наше время, ибо они унаследовали иммунитет как второй, так и третьей групп крови. Возможно, благодаря этому, четвертая группа крови обладает повышенной способностью к выработке более специфических антител к микробам, поскольку в ней не присутствуют антитела ни против второй, ни против третьей групп крови.
Четвертая группа  была у президента США Джона Ф. Кеннеди, кинозвезды Мэрилин Монро и у писателя Эдгара По. «Люди четвертой группы помешаны на сексе, а у меня группа 0 — очень хорошая для банкира», - похвастался как-то токийский финансист Сузуки.
«Типы четвертой группы являются хорошими организаторами», - написано в недавней научной работе, посвященной кадровым проблемам. — При увеличении процента сотрудников с четвертой группой крови  эффективность и производительность работы значительно повышаются».
Характер людей с четвертой группой крови:
Ее представители очень общительные, мягкие и уравновешенные люди. Они отличаются тактичностью и честностью. При этом им тяжело даются решения, их раздирают внутренние конфликты, плохо влияющие на самооценку. Таких людей часто любят, но редко знают хорошо. Слишком много масок он может с легкостью менять, в зависимости от ситуации. Мужчина с кровью четвертой группы обладает талантом очаровывать, не прилагая для этого особых усилий. В его умело расставленные сети «жертва» попадает незаметно и иногда вопреки своей воле. Но как только четверогруппник сам влюбляется, ему сладко не приходится. Страсти кипят, мозг отключен. Так же поступает и женщина. Она бросается в любовь, как в омут с головой. Говорят, что с ней любой мужчина может почувствовать себя секс-гигантом — такую искреннюю радость испытывает она от любой интимной близости с избранником.

день…я его так боялась…казалось столько предстоит сделать..а он оказался совсем нестрашным! Это мило было осозновать в 6 вечера…до прогулки с моим песой! Божееее…он невероятен! Мало того что на улице холод ужасный! снег… еще и Сёма бегает по всем лужам, вплоть до самых глубоких…по пузо мокрый! кидается с грязными лапами на меня! жует поводок! бежит за всеми прохожими, а они все с умилением «какой прекрасныйй пес!«…к каким-то пьяным мужикам пристал…они одно что его к себе зовут…честно немного перепугалась… привела его домой…мыла полчаса…столько песка! вывод один: собака это тяжело!
папа сделал подлянку…в раковине что-то отсоединил у меня, типо ремонт…и ничего не сказал… конечно же зачем это все подсоединять обратно? не за чем! в итоге весь туалет затопило, так как мыла Сёме лапы! Пришлось еще потоп истреблять!
вечер не закончился…с песой забыла про всю учебу…оказывается вагон и целая тележка заданий к семинарам и практикам…необходимо сделать…
Но! есть одно но! и оно меня радует! завтра ПЯТНИЦА! а это значит можно отдохнуть от безумной недели!
Время 11 вечера…сердце начинает выскакивать из груди…опять…все надеялась что сегодня этого чувства не будет…но нет..скучаю…

На самом деле, блог, это не просто так, от нечего делать... Это в какой-то мере спасение. При чем спасение себя..
Легче написать чем сказать..
Сложное время в жизни...
Сегодня сидела на паре и поняла, что мне это необходимо..
Пришла и зарегестрировалась..
Сейчас сложно..далше будет легче...
Осталась одна с щенком на руках, к тому же нужно устраиваться на работу...еще и учеба..
чувствую себя как расшатанное корыто!
погода пасмурная, дождь в перемешку со снегом! холод! а тепла нет!
в последнее время все чаще думаешь о том, как здорово было бы вернуться в то время, когда на рождество ты вставала раньше всех и с замиранием сердца бежала под ёлку...как же хорошо тогда было... и именно на рождество! ненавижу новый год!